突然忘记了今天是星期几，有种恍恍惚惚的感觉，最近常是这种状态。
上午很多事情要做，一直到刚刚才吃了午饭。餐厅里零散的坐着几个人，挑了一张有阳光的桌子，一个人坐下，忽然没有了吃饭的想法，很想回家。好讨厌一个人吃饭。
读研后发现了很多事情，多是让我心生落寞的。为什么妈妈不把我生成一个满腹心计的女生，也许那样我会开心的多。
今天是2008年的最后一天，我总觉得该留下点什么，也好有个纪念。以前还常常写日记，慢慢却变成周记，月记，甚至年记，有点无奈，却也正常，我的确是没有做出什么值得记下来的事情。
以前不开心可以回家，现在有种身不由己的感觉。一个人跑去邮局给爸爸妈妈寄了张明信片，知道他们收到时一定会很开心，只可惜我不在身边。
以前有人跟我说过，朋友们不会永远陪着我，我明白。我常常会觉得孤单，却常常又觉得很幸福，很多人在身边。但是怎么了，好像都会有各忙各的时候，我常常用很冷漠的口气回答说：“噢，没事，随便啦。我无所谓。”不知道他们是不是真的觉得我是无所谓，我不希望他们感觉到我的失望，不要对我感觉内疚。
昨天晚上梦见了外婆，陪她买衣服，还没有挑中，我就醒过来了，心里好多遗憾。
我希望有一个开心的元旦。
我想念的，怀念的，想忘记的，通通出现在脑海中，以后，我想冷漠一点，孤单一点，认真学习一点。
忽然之间觉得对不起好多人，做错了很多事情，只是无法改变，希望他们都好好的。

 

看着时间才发现原来现在已经过十二点了，原本以为还很早。寝室里还没有人睡觉，快毕业了，是不是觉也睡得少了？
今天，也是昨天，下雨了，以前很喜欢这样的天气，不撑伞走在路上，一点点的寒意，很舒服。可是现在只会觉得伤感。
有时候我真的不知道自己该怎么做，总是会在不经意间被伤害和伤害别人。最近真的对某人有些失望了，是一种很心痛的失望。觉得自己被欺骗。
每天打电话回家都会让我觉得爸爸妈妈变成了孩子，年轻，可爱。
今天突然看见一句话，深夜手机为谁开？很自然的联想自己，我是因为谁而养成了深夜开机的习惯？

     时间真的是可以冲淡一切，也让我们就这样互相忘记。

    人们总是要忽略，没有流泪并不代表不会悲伤。如果说，倾诉只是让人变得更加脆弱，我受了伤还是不习惯对别人讲，否则我该用什么来抵挡？我知道什么都可以忘，不过是会暂时的绝望，随着时间的流逝，也许我就能把这些感想当作和平常没什么两样。明天我要改变已经习惯了的乘车路线，也许这样可以换换心情。
    我不喜欢被人欺骗，却一直被人欺骗。
    不知道月底能不能回家，对于逝者，我似乎永远也不能够接受。

 

 

 

 

我似乎忘记了一件事情，那就是对于已经形成的偏见，是绝对不可能那么容易就消除掉的，
所以还是做我自己吧，对于那些偶尔有些奇怪的想法，还是就此忘掉吧。
昨天晚上加了一床被子，不再觉得冷了，可是想家 想外婆 想爸爸妈妈 的心情还是让我很难过。
睡不着，总是想起每次回家时，只要一下了火车，就可以看见妈妈的脸，
而我每次回学校，站台上的那个身影却也不知道要看着我走了多远才会离开。
两天以来，分子生物化学并没有背出多少，只要坐在那里就觉得肩膀好重，无论什么姿势也会觉得累，我是怎么了？
虽然很累，还是希望自己认真过好每一天，很快可以去订火车票，很快就可以回家了。